风中奔跑的孩子's profile時光雕刻PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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October 26 此時此刻（組詩）1 讀著他們的詩歌 我像個孩子一樣 瞪大眼睛 思緒卻在翻飛 再也按捺不住 提起筆來的衝動 2 看著你的雙眼 溫和平靜 純凈無瑕 仿佛來自無窮歲月的深處 想起來都是別人的歌謠 何時給你寫一首 正如那些不眠之夜的呼喚 深情地從黑夜的小窗 噴薄而出 3 黎明的問候 是帶著鹹味的海風 醞釀了一夜的思念 混雜的微涼 4 寫下文字的時刻 平靜溫暖 如好友圍坐家中 喝茶吃肉 5 收割完了的青稞地 是一片一片的茬子 霧氣氤氳的泉眼 姑娘在取水 西邊高高的山頭上 風在一如既往的吹 撒完了青稞酒 小夥放風馬 6 那人走了 再也沒回來 我卻只是道 他迷失在遠方 多年之前 離別的清晨 緊緊的擁抱 還能感覺到 殘存的溫暖 無言的不捨 7 此時此刻 遠離了酒精 杜絕了菸草 身邊卻煙霧繚繞 滿是醉醺醺的胡話 October 17 被刪除與被禁止的你好，你发表的 這個日子，我們來了 ，因为 含有不符合政策规定或相关行政法规的内容 已经被豆瓣删除。
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這個日子，我們來了 (2009-06-04 03:54)
在今天這個日子
我們來到這裡
寂靜無聲地站立
我們各自為陣
心卻在一起
爲了忘卻的紀念
爲了流血的記憶
這不僅僅是一個廣場
更承載著許多記憶
關於苦痛的記憶
今天
我們站在這裡
陌生而年輕的面孔
充滿著期待
today,
we stand together, alone熄滅愛情的時刻月色如賊般輕柔 偷走了一切 讓我落淚 用一世傾情 換你驚鴻一瞥 朝聖的路上 山山水水阻隔 抵不住對你思戀 眾山之神阿尼瑪卿 請你降雪 在我心火之上 前世吹來的風 拂去面龐滑落你的淚 掉進輪回 落在我手心 沒有了愛情的生活 沒有了詩歌的遠行 沒有了月亮的夜晚 歌手也會喑啞 扔下手中的曼陀鈴 買來酒 醉倒在街頭 October 03 生活的滋味中午洗澡時，陽光透過小窗灑在身上。雖然感覺有些烈，但著實覺得舒服。思緒不知怎的就飛回到從前。松江的午後，東方語後面茂密的草地，一個人，一本書，一垛乾草，幾許涼風，忘記時間。 陽光帶給人自由的感覺也是許久未能體會到了。小林那時上課時經常會說到生活的品位，精神的享受。還有，也許是他，或者是別人，具體是誰不記得了，經常會說起大理的生活。而重點就在於那大把大把燦爛的陽光把人包圍，在庭廊下明暗交接的地方享受陽光，閱讀心靈的文字。 其實，每天都是同樣的陽光，同樣的藍天。只是那時有心情仰望蒼穹，仰望藍天，有時間閉上眼睛深呼吸，有時間倒在草叢里吮吸嫩草的清香。面對同樣的景色，卻騰不出一點空隙給自己去幻想，去飛躍。掙扎於現實的泥淖中，只能越陷越深，失去站在高處的機會。當人只看著地下的時候，他也只能看見腳下的這一小片。當開始仰望的時候，也會有只眼睛從高處俯視自己。在漫天浩瀚的繁星中，個人只是微微閃亮的一顆。 僅有的幾次流浪的經歷。一個人，在格爾木的夜空下遊蕩，寒冷的高原戈壁夏夜，聽到凄涼哀婉的花兒聲，犬吠聲。貴德的農家旅館中，燥熱的黃河谷地，夜半念經做禮拜的甘肅回回，進進出出來貴德泡溫泉的蕃巴；大清早，回民阿娘的雜碎攤，睡意未消的蕃巴大哥，還有，流浪的青年。仔細想想，除此之外沒有這兩次那樣徹底的流浪，漫無目的，走到哪裡是哪裡，倒在草叢歇息，問不認識的人討水喝。躲開人們那充滿好奇與猜測的眼神，用一個微笑回絕對方欲言又止的詢問。 ———————————————————————————————————— 某日中午，飯後小憩。橫倒在床上，聽到手機在響，看看來電，半晌記不起是什麽人了。接聽，是久違了的ahamed alajamen ，他說打過我許多次電話，但是總是關機或者其他什麽狀況。我突然記起已經有很久沒有見過他了，之前也給他打過電話，但是沒人接聽。他已經不住在原來的地方了，之前的幾個月身體和財政狀況也非常差。我記起很久之前那個下午在他簡陋的小屋裡喝敘利亞咖啡，談論漢儒文化和阿拉伯文化，嘲笑電視上叫囂的政客。美好的時光總是一閃而過，之後就再也沒見過我的這位面相蒼老的朋友了。聽完他說的，我悵然若失地坐在床上，腦子里浮現出他的臉因為疾病和貧窮而扭曲變形，真真切切。也不知爲什麽，總是能從他的話語里聽到些許弦外之音。也許他只是太孤單，想找個人聊天說話，在自己陷入困境的時候能向一個人告解，披露自己的困境而不需要有心理負擔。我沒記錯的話，他孑然一身在利比亞已經是第七個年頭了，許多年沒有回到他敘利亞故鄉。敘利亞，大馬士革，我默念著這兩個地名，如果可能，就是下一站了。特地去買的敘利亞咖啡也沒有喝多少，但是那味道總是能讓我記起還有這么一位朋友，熱愛著自己語言和故土的旅人。 ———————————————————————————————————— 無論多遠，總會掛念一些人，一些事，一些地方。在粗糙生活的砥礪之下，不至於使自己也變得粗糙。這些惦念和牽掛，交織在一起，就是風箏那根線，因了這根線，才能越飛越高。若是斷了，便順風飛向無盡的遠方，魂歸何處也無法得知。 夜夢青唐是誰，寫下那些文字 有關於你 我的青唐 是誰，在無意間經過 留下足跡 奔向遠方 是誰，登上高處呼喊 忘記一切 開始流浪 今夜，我只爲你流淚 今夜，我只把你呼喚 今夜，我只將你惦念 也許異鄉溽暑未消 而你的夜裡卻已白露為霜 在那片寂靜的叢林 風捲去我的思念 鋪滿大地 化為塵泥 September 01 遠方“遠方，除了遙遠一無所有”，這是海子的一句詩。在利比亞呆了整整十個月以後，我突然參透了這句話的含義。遠方，真的是除了遙遠一無所有。
眾多年輕人毅然踏上異鄉的土地，無論是懷揣著怎樣的夢想和抱負，最終會發現異鄉不過是異鄉，這裡除了遙遠一無所有，自己所要的一切，仍在遙遠的故鄉。身在異鄉，心系故土。而支持著在這裡工作的動力，我也說不上來。對我來說，已經沒有什麽非常吸引我的地方，僅僅是種習慣。但是內心總有一個聲音在召喚：到遠方去！到遠方去！這促使著我想要踏上新的旅程。
逃過歲月的追捕 逆流而上 回到曾經站立的夢想彼岸 屹立如荒漠中的頑石 你的嘴唇在寒風中顫抖 一把摟過 穿過骨頭撫摸你的憂傷 尋找遠方的孤獨 最終不過一無所有 從遠方到更遠的遠方 孤獨的行程
曾經的迷失彷徨之感如今又涌上心頭。只是在決策時候權衡的因素更多。遇見各色人等，聽著夸大其詞的吹噓，沉默不語。抑或是哀其不幸怒其不爭，但無法替人做決定。只好聽之任之，盡己所能。盡人事聽天命。
身在一種體制內就能感受到強烈的束縛，深怕哪天自己也被體制化，像周圍的許許多多人一樣離開了這種體制的束縛就無所適從，不知道該如何活下去。生活是極其個人的事情，而在閉塞的環境中卻變成沒有秘密的生活，個人隱私被暴露在眾人目光下。個人的任何行動都必須是與體制相一致才得以認可，那么自由將被踐踏，人的尊嚴在體制的扭曲下也將變得一文不值。最終那些曾經抵抗體制化的一個個具有獨立人格的個體也就會變成沉默的大多數。我覺得自己曾經還能在這種體制的夾縫中獲得喘息的機會，獲得一些自由。而今，這種暫時的自由也稱為了奢望。體制在收斂，其內在機制也變得逐漸明朗化，原來可鉆的空子也及時被填補，於是個人愈來愈強烈的感受到無可名狀但實實在在的拘束。即使全裸地睡眠也會感受到窒息，沒有外在的實體束縛，但是體制已經將身心牢牢控制在其鼓掌之中。個人要不成為一份子就被異化，異化的最終結果（大多數）也許就是被消滅，肉體上的和精神上的。
歲月如歌從何時開始，又開始幻想？幻想的無政府狀態。 自由，是人所追求的目標。然而又有幾人能自由自在無拘無束地生活？ 愛情，是世人所追求的，但真正的愛情又有多少能經得起歲月的考驗？ 當時間無情地流逝，所有曾經幻想和追求的美好事物都不可避免地退去光環，還原成本該有的樣子，簡單純粹。這也是世界本來的樣子，但在許多人眼中，簡單純粹的生活如同白水一般，總需要一些波瀾，才能讓一顆不安分的心感受到生活的存在。 我總是幻想，全世界都是無政府狀態多好，人自由移動遷徙想去哪里去哪里。在現代社會中，總是會由於條件限制而不得實現，於是會像歷史尋求答案，那些自由飄搖的人兒憑藉一己之力橫穿大陸，去未知的領土尋找生活，東渡的鑒真，西游的玄奘，東遊的馬可波羅，橫穿中亞的伊本白圖泰，以及那些在駝鈴聲中運送貨物的絲綢之路商賈，茶馬古道以馬易茶的博巴，逐水草而居、燒殺劫掠縱橫北亞的韃靼人和匈奴人，他們的生活早在久遠的歲月就已經驗證了“生活在別處”這句話的真諦。這樣，我們就可以隨心所欲地制定自己的航向，向著一切有可能的地方進發。 時間總是喜歡考驗人的耐心，或讓人放棄夢想屈從現實，或讓人放棄無所適從的愛情，抑或磨平棱角，漸漸單單地生活下去，甚至讓人絕望，早早結束自己的生命。但有一點無法改變，那就是永遠有做夢的人，永遠有不甘寂寞的人在向世俗挑戰，在向時間挑戰。他們成功地戰勝歲月無情的刻刀，任由臉上佈滿風霜，內心卻一如既往地堅定，保持著永遠年輕的微笑。也許他們沒有世俗的幸福可言，但是他們擁有夢想和一顆純真的心，在歲月面前不低頭，儘管生活折磨著他們，世俗無法容忍這些異類的存在。但他們實實在在地存在，並驗證了自己的價值。 無心再舉例子，只想說說自己。當我面對自己的第二十四個春秋的結束，第二十五個年華的開始時，無法再繼續克制。喝點酒，來個一醉方休，唱自己的歌，演繹一個人的春秋。說出想說的話，做想做的事，無愧於“年輕”這個讓人心潮澎湃的字眼。過去的歲月，就算如同一團烏雲，此時也被一陣風吹散，無影無蹤，無可追尋。 我想燃起篝火，呼朋引伴，對酒當歌，人生幾何。星空無限，人世蒼茫，浮浮沉沉眼前事，榮華富貴似雲煙。當炊煙升起，奶茶飄香的時候，我又能站在故鄉的星空下，在友人的陪伴下縱橫恣意，無論生死，那才是生命中最輝煌燦爛的時刻。堅信有那麼一天，我能對自己說，我真對得起自己，無愧於這些歲月，無愧於這美好的生命。 June 20 為何寫作 全文下載： ed2k://|file|%E7%82%BA%E4%BD%95%E5%AF%AB%E4%BD%9C.pdf|209949|52C5A0E11B205B95A17C29196FFCFACD |h=MT5DGMAZ367HQCJGATXHQ23COMVSTGD6|/ 疏忽之中忘了這篇文章前一部份已經發佈過，於是給出連接： http://brotherlenin.spaces.live.com/blog/cns!BB10C2A4EDDBDBB0!948.entry 下文如下： 再次提筆，今天是二零零九年五月十二日，正值汶川大地震周年紀念。
我在晚飯的時候就在想，為何我要寫作，寫作的目的是什麽。今天，關於汶川地震的文字、圖片、電視節目我一點都沒看。因為我不是親歷者，我無法用別人的痛苦記憶來換取自己良心上的安寧。就如之前寫文向小崧道歉的時候一樣，我依舊無法面對真誠的自己。這是個什麽樣的國家？我在日記里寫下：“這是一個沒有希望變成國的大家庭，絕對權威的家長把持著家中一切，作為家庭成員的我們在這個家長的恩准之下謹小慎微的活著。” 反抗家長的楊佳最終難逃一死，具有諷刺意味的是，死難的警察被追認為烈士，而民間則把楊佳作為烈士。因為每個人都知道，他所對抗的，就是我們每個人都要與之面對的殘酷無情的國家機器。 零八年的冬天，303位知識分子共同簽署了具有歷史意義的《零八憲章》，本以為會有良好的反應，可好，大面積的談話事件令人心寒。網絡上，網友們貼出了自己去喝茶時的情景。時日不久，在郭泉身陷囹圄不久之後，劉曉波也入獄。北大賀衛方去新疆石河子大學支教一年，明眼人都知道這是發配。還有許許多多的故事在發生。而我們是這一個個事件的親歷者。 到了三月，藏曆新年將至。我所了解的藏人都拒絕過藏歷年。因為大多數國人都不知道，去年的三一四被扭曲為“打砸搶事件”，而今年又是三一零拉薩和平抗暴五十周年紀念。去年的事件被刻意延遲了四天，避開了三一零事件四十九周年。然而欲蓋彌彰，任何有常識的人都會進行自己的獨立思考，發現這其中的聯繫。藏人為自己的公民權的和平示威遊行最終在當局的煽風點火下和不當打壓下演變成了暴力衝突。自治區政府以及中央政府有不可推卸的責任。在自由民主已成為普世價值的時代仍舊以宣稱國家主權高於一切的論調來進行宣傳，抹殺個人權利、民族權力的合理性，并不斷煽動盲目的“愛國”熱情來鞏固自己的統治。如果漢人袖手旁觀，那么藏人的今天就是自己的明天。如果這個例子不夠說服力，那么就看看文革中的父輩吧，他們中正直而富有激情的知識分子，有多少人被侮辱致死？一個尊重知識的民族無法做出如此的惡性。這比從肉體上消滅更加殘酷，因為從此之後多了更多的在一定程度上被閹割的奴才、庸才，這些受害者在後來成為了既得利益者之後就演變成了罪惡制度的幫兇，對下一代進行思想鉗制。他們曾因言獲罪，不想悲劇發生在後代身上。然而這樣的擔心恰恰在孩子幼小的心靈上留下印記，在家庭內部就開始言論思想的鉗制，任由教科書對歷史隨意打扮，一代人就此毀掉。
寫到這裡已經是六月過半，耳聞目睹了當局對六四的噤若寒蟬、嚴密封鎖和民間大規模的和平紀念和對那次活動的反思。不禁讓人意識到真正中國的希望在民間，而不是掌握權力的一小撮。文革中反思并抵抗至死的林昭，無時無刻不在提醒人警惕暴政對於人的迫害。在消息流通便利的今天，劉曉波、郭泉等人還是會因言系獄，賀衛方還是會被變相流放，真正民族的脊樑在被官方聲音淹沒并盡其所能進行妖魔化，而放任王半山、余秋雨之流的御用文人惺惺作態，上演一幕幕好戲。竟然有大學生不知道有以漢語寫作的人——高行健先生——獲得過諾貝爾文學獎，這對國人的諾貝爾情結來說是個莫大的諷刺。還有就是獲得諾貝爾和平獎的達賴尊者，更是被官方用來貶低諾貝爾獎的含義和價值。殊不知今天的天朝政府已經不能代表民意，甚至是眾矢之的。這個政府的公信力隨著一代人的逝去迅速降低，如今所做的就是強姦民意，兵來將擋水來土掩，全然亂了陣腳，也拿不出改革的勇氣。經濟的發展無法掩蓋內在的弱化，集權即將終結（讓我大膽地預測吧），就在不久的將來！ 為何我會有這種感覺呢？就是因為我所耳聞目睹的一切現實讓我已經強烈的感覺到這個政權已經臨近傾覆。那麼中國的公民需要做的是什麽呢？因為政權的更替不代表國家的衰亡。經過這一切考驗的中國能否浴血重生，在集團利益的均衡博弈中催生出一個能代表各階層，具有公信力的政府？公民將達成怎樣的社會契約？重要的不是經濟的發展，而是之後產生的心靈震盪，對制度的建設，權力的制衡和監督。
六月，一個讓人心生憧憬的月份，卻也讓人格外沉重。 眼見的，是制度的不合理，人與人之間日益地拉大差距，變得更加冷漠。感受的，是這世界以不可思議的方式改變著人的想像極限。我想問問我要以何種的態度面對我滿目瘡痍的祖國？我們要怎樣重新建設人的精神世界？我們註定是掘墓的一代。 May 08 詩歌一束月夜狼嚎血腥屠戮煨桑念咒燃起一炷香
煨桑磨刀
歘下人皮
蒙起一面鼓
狂野的狼群
圍攻牧人
法師敲鼓
端坐廟中央
薩滿法師眼迷離
汗滴順髮入土
烈日炎炎
桑煙裊裊
眾人靜聽法師鼓聲囈語
僧眾煨桑進神廟
吹起海螺
搖鈴念咒
鼓聲急促如兔竄
人皮鼓，牛皮鼓
哪隻鼓響敲哪隻
人皮鼓，牛皮鼓
咚咚咚，咚咚咚
咚咚咚咚咚咚咚
夏風燥熱桑煙濃
鼓聲響亮人舞動
插釬開山血光飛
麥香醉人人眼紅
你可知道遠古的風從哪裡吹來
你可知道急促的鼓點為何令人激動
你可知道舞者的腳步追隨誰的節奏
生死輪回中聽到的
——是生活的秘密
人皮鼓敲響時
人也不再是人
——是舞動的精靈
餓鬼，羅剎，阿修羅
聽到鼓聲皆歡喜
比肩眾人做狂舞
法師鼓聲引輪回
傾聽各界眾聲音
迷醉誑語揭謎題
日頭毒辣
桑煙迷離
鼓聲亂心
梵音鎮魔
鮮血祭佛
人皮蒙鼓
竭力舞動
六道輪回
生死涅槃 魂牽夢繞措溫波我時常在異鄉的月夜
聽見你那千萬遍深情的呼喚
看見你那波光粼粼的湖面
蕩漾著我年輕的夢
措溫波
叫我如何不懷念
懷念你那溫柔的絮語
翻卷的碧浪
曾經
在六月狼群呼嘯而過的草原
我，孤獨地絕望
帳篷抵不住寒風
羊皮襖擋不住孤獨
我站在絕望的沙丘
你卻一如平常地平靜
油菜花蠶食著草原
高速路切割著海岸
我，心急如焚
措溫波，你為何沉默！
一波波異鄉的人潮席捲而過
踩踏，蹂躪
傻笑著拍下照片
空虛地離去
不懷一點敬意
措溫波
我的措溫波！
不要告訴我你不在意！
是你，養育了西海蒙古
是你，鑄就了青海驄
是你，造就了曠野狼性
如今
你卻滿目瘡痍
畏縮著後退
你還是措溫波嗎？
你為何如此馴良？
你，平靜得令人窒息
你，美麗得讓人頭痛
告訴我
我的措溫波
你為何還能保持平靜
措溫波女神是否還在你的懷抱？
告訴我
我的措溫波
你為何還要假裝美麗
人類強暴了你這么久還要忍受？
措溫波
措溫波
措溫波
給我你的哀愁
給我你的憂傷
異鄉寒冷的夜
我為你祈禱……
2009年五月 February 16 三城廿五載
班城初春，風未停歇，沙去雨至，連綿不絕。寒窗苦冷，薄衣難挨。
滬城四年，五味陳雜，不學無術，及至落拓，無顏還鄉。
憶青唐十九載，輕狂不羈，攜三二友，登大墩嶺。極目遠眺，隱約雪峰，恍若仙境，不可企及。
氤氳青唐，湟水抱之，蒙藏回漢之民，雜居其間。北川故地，大通河畔，風吹麥浪，油菜花香，至今猶記。孩時玩伴，容顏盡改，天涯四散。親戚姑舅，生計窘迫，相見無言，大碗青稞，及至無夢。
向時，隨舅父刈麥，奔襲田埂之間。看天高雲淡，以濃茶鍋盔果腹，其樂自知。稍長，做農事，亦樂無窮。偶或燒窯煨薯，未等熟透，開土爭搶，倉促而啖，亦覺足矣。入學求教，野性未脫，不喜桎梏，每每涉獵其他，忘乎所以。庠序所學，不甚了了，同學師長，以為張狂。愈長，暴戾習氣愈甚。讀書愈多，顧慮愈多。耳聞目睹，疏异於所學之道，愈發惶惑，不知所以。是以心性大變，困苦糾結，思慮甚多。欲得自由，亦欲入世，人活一世，唯此難全。
滬江求學，修習阿語，往探伊斯蘭文化。枯坐靜閱，覽中西典籍無數。自由講堂談自由，與百二十人激辯，傷心處，嘆思想鉗制之疾。眾人自戕而不自知，實學人悲哀。始知泱泱中華無大學，徒大樓之大。乃自逐，日益流俗。行跡放浪不羈，無知無覺，亦不知自省。濁浪滌身而覺爽，不問世事自逍遙。
為求溫飽，西行利國。雖時尚短，感觸頗多。諸國大同，為政者以諸手段愚其民，搜刮脂膏而駕馭其上，民俯首帖耳焉。或問以政事，多敢怒不敢言，腹誹之言頗多。關乎己利，則教義所禁為之不顧。熱擁貼面人前，譭謗白眼人後。宗教所存，唯其形也。或論及異國，咬牙切齒，欲啖肉飲血，言主亦欲如此。示之以寬容，側目而笑，以為狂言。言，睚眥必報，世之必然。
冬去春來，雨季已至。疾風勁雨，得以暫歇。望天雲而思故鄉，憶及凡二十五載之概況，欷歔不止。知前路而不得脫身，苦害之。作文以明志，是為。
己丑春，利比
—— 瘋言瘋語 February 09 人不輕狂枉少年——豆瓣日誌正月十五，喝酒的都是長一輩的人。 雖然身在利比亞伊斯蘭國家，但是我們該喝的喝，該說的說。實在忍不住了，和大學畢業的時候一樣，在樹根吐了個翻天，現在也看不清屏幕，但是想說的還是要說。人都說“人不輕狂枉少年”，在青海的時候，無論青稞酒還是黃河佳釀，兄弟一定是陪到曲終人散。今天也不例外，所有人都走了，但是和陳隊，老劉師傅，算是忘年交了。我也說了，雖然我不可能在中建幹多少年，但是我有幸認識了幾位，也不枉在中建一遭。身處高原，野性未脫，見酒心中大喜，怎能不多喝幾杯？儘管不是熟悉的青稞酒，儘管都是天涯之客，能聚到一起，也是緣分。曹孟德說“對酒當歌，人生幾何。譬如朝露，去日苦多。慨當以慷，憂思難忘。何以解憂？唯有杜康！”雖然今夜無杜康，但是二鍋頭足以！李詩仙也說“主人何為言少錢，徑須沽取對君酌，五花馬，千金裘，呼兒將出換美酒，與爾同消萬古愁！”我們雖然缺少古人的情懷，但是畢竟酒逢知己千杯少，能喝到坐在電腦前言不由衷，還是絕少的機會。此時的我，抓耳撓腮，不知道該說甚么才好。只因為我在這自知帶不了多長時間的地方能喝到無以自持的地步，真是因為八句二公司有那么幾位讓人心服口服的長輩。剛剛畢業，身在異鄉，得到幾位的提攜，心裡說不出的感覺。這些也是當面說不出的肉麻話。各位看官也就一笑而過。多想喝上老娘煮的一杯鬧茶，但是千里之外，無非奢望。喝杯水都能咳嗽嗆到，真是不行了。也想到各位豆瓣的朋友都是性情中人，能不激動么！ 無論是和我爭論的貓孃孃，卓瑪，還是其他幾位，都是身在異鄉，無以體會故鄉的情懷。話說的不到位的地方還望各位海涵。我門外鐵了心回青海家鄉這是無疑的。只要有我一口吃的，各位來了好了有山肴野菽，差了粗茶一杯還是有的。在外奮鬥無非是爲了父母，這點我也不能免俗。只要不嫌棄，陋室常開待君來！今天反思一下，阿語一般般，學業不精，藏語也只是皮毛而已，英語只能和人簡單交流，說些粗糙的話，，慚愧至極。能夠得到支持，已經在偷著笑了。山人粗陋，不知道說什麽好，在豆瓣大肆解散群組的時候，我們的群組之所以能夠生存下來，也無非是溫和批評，不涉及敏感問題，說白了也是山人自己膽小怕事，謹小慎微，同時也是各位在理性的範圍內討論學術問題的結果。也許在有限的自由內獲得最大限度的自由正是如此吧。自我安慰罷了，實在拿不出臺面。。我在想，為何我們的民族多災多難，也正是因為我們缺乏自省，災難是在提醒我們，寬容，允許別人說話，並且不斷改正自己的謬誤。子曰：“三人行，必有我師焉，得其善者而從之，其不善者而改之”正是如此不斷發現自己的淺薄才能求得善知識，精益求精。坦誠地說，我是一個溫和改良派的，因為大動干戈只能傷害人民，杜甫的“興，百姓苦；亡，百姓苦”已經說的很清楚了，我們的國家已經夠多災多難了，經不起更多的災禍了。至於平時說人民麻木，媒體無良，等等，都是“哀其不幸，怒其不爭”的表現，何嘗不希望祖國強大，人民安康？！民族的和解不僅僅需要知識分子的覺醒，更需要大眾的覺醒，以一種寬容的心態容納不同的意見。為何我們總是夢回唐朝？不就是因為盛唐氣勢，包容萬象么！海納百川，有容乃大，我們的民族不是缺乏這種氣勢，而是缺乏內省的深刻。正因為多災多難，所以容易被激起民族主義狂潮；正因為多災多難，所以寄希望于強有力的中央政府；正因為多災多難，才急切的希望能夠繁榮富強。然而，當我們痛定思痛的時候，才發現欲速則不達，我們美好的願望卻促成了一樁樁悲劇的發生。“哀其不幸，怒其不爭”，不是我不愛國，不是我不希望他好，更不是我希望他倒臺，只是我們在寄希望的同時忘記了自我反省的重要性。小國寡民的心態和以大國自居的矛盾使得我們更急於得到主流的承認，不甘於世界的二等國家，這一切出發點都是好的，但是卻造就了我們的悲劇。換句話說，所謂引領我們的“黨”也在同樣的心態下急於求成，釀出了一出出悲劇。這個家長管得未免也太寬了？但事實是，我們的這種互動造就了我們的悲劇。我覺得分析俄羅斯民族性的一個觀點也可以映照我們的現狀：他們既是天生的無政府主義者，也希望一個強有力的中央政權的統治。為什麽呢，因為自古以來，我們既自由又被約束，矛盾的一個個個體組成了矛盾的整體。個體在普天之下莫非王土的狀態下過著天高皇帝遠的生活，這本身就是極其矛盾的。陶淵名之所以能夠“采菊東籬下，悠然見南山”就是因為這種狀態的結果；嚴子陵之所以能夠隱居富春江無非是因為為君者的寬大。但是是否我就贊同這種觀點呢？不盡然。我也會對自己提出反對意見！為君者的寬大也無非是爲了做出一種姿態，爲了“天下之士盡在囊中”的險惡用心。但是無論如何，一種氣度都是我們所賞識的。司馬遷能夠寫出“史家之絕唱，無韻之離騷”并非偶然。天朝上國如今卻全無說話的自由，歷史豈不倒退？人何以堪？！這點都做不到，只能說執政者心胸褊狹。“居廟堂之高則憂其民，處江湖之遠則憂其君”，當今知識分子很多都是處在這樣的悖論之中。一方面獻言獻策，一方面針砭時弊，卻被視為異類，嗚呼哀哉，實在冤屈。正因為我們熟知“興，百姓苦；亡，百姓苦”的道理，所以才會堅持真理同時又保留意見，希望通過漸進的方式得以解決諸多問題。能諍言諷諫的人何曾怕過死亡的威脅？無非是怕多災多難的民族又遭受更多的災難！故此我們彷徨，故此我們猶豫不決。捨身取義，雖九死而尤未悔！這正是我們，應該說我的擔心。不愿看著自己深愛的人們流離失所，經受跟更多的苦難。普通的人們追求的無非是更加美好的生活，更加幸福的家庭，他們不希望流血，也經不起更多的流血犧牲。我們的父輩母輩已經經受了夠多的苦難，在老之將至的時候，又看到國家混亂，民不聊生，情何以堪？！舍不得，於心不忍！ 我個人能做的就是藉助一己之力改善家人的境況。之後讓他們不再牽掛我，做自己份內的事情，傳播思想，為更多人服務。渺小微薄，不值一提。每個人都有自己選擇的權力，只爲耕讀多的人打開一扇窗，看到外面的世界。說起來容易，做起來又何其難！不摻雜私心，何人能做到？自認為不能，多少次和至交拍案而起，又怎么能說自己寬容呢？在此種情形下又妄想讓更多的人理解寬容又談何容易！此時又想起房龍先生，一生致力于人類的寬容，致死都在和偏狹做鬥爭。面對自己內心的不寬容，又是何等慚愧！？違反一切教條的目的又是爲了什麽？不就是讓人明白，做一個自由人是何等幸福？自己卻又深知做一個自由人的痛苦！面對種種不義，自己又是何等懦弱，何等渺小。無力抵抗歷史的洪流，最終像日瓦格醫生那樣猝死街頭？當人類的良知泯滅的時候又抱有絕望中的希望時那種內心的孤寂？當帕斯捷爾納克拒絕諾貝爾文學獎的時候，誰人知道他承載的痛苦？“世人皆濁而我獨清，世人皆醉而我獨醒”，內心的痛苦又有幾人能知？面對強權的暴虐保持獨立清醒的思考時的孤立無援？明哲保身還是以死抗爭？說實話，做不到，只能茍活，又是那么自私。面對這樣的自我時只能無言。理想與現實的差距，奮力抗爭卻又怯懦而卑微地活著，奢求自由而不得自由的內心矛盾。不甘獨自清醒而又不得理解的時候，只能保持沉默，以自我的滅亡來抗爭。每個人都有自我的選擇，我無權要求別人按照我的想法而活，我也無權要求別人為我的理想而犧牲。活著，有各種姿態，但愿每個人都為自己的活法而驕傲。 到此，我已無力再說下去。無論清醒或麻痹，都是自己的選擇，無權干涉。只願每個人擁有自己的幸福。
——門外 本命年元宵夜醉志 February 04 說個故事給你聽我想說一個故事，關於我自己。曾經我問自己，你小子想幹什麽？我不知道，但是我肯定要做一些自己認為有意思的事情。就算沒有什麽意義也不要緊，要緊的是我做了，而且是敢做。記得母親以及父輩的人和我談過以後人生的事情。除了其他長輩無非在讓你走上和他們一樣的老路之外，母親的一番話至今想來還是很有道理，儘管那時我固執地認為無非就是一些大道理罷了，拒不聽取。思考一下，他們說的無非是穩定下來，結婚，生育，之後呢？教育出下一代，到了同樣的年齡，催促他們同樣的事情。循環，重複。真不知道掙了錢干什麽，除了穩妥的生活之外生命還有什麽其他的意義。獨立個體無法掌控自己的命運，卻要聽從他人的安排，在旁人的指點下亦步亦趨地走下去。自己的腿長著還有多大用處呢？肩上扛的腦袋只是爲了聽從別人么？很多暫時說不明白，也無須說明白。只因為我們習慣了按照規劃做事，按照旁人認可的方式生活，殊不知這也是一種偏見，謹慎的偏見：以為這樣就可以讓自己不再受到別人的指指點點，以為這樣別人就會認同。其實一旦按照他們的意志去做了一次，以後就會幾次三番幾次三番地指手畫腳。被自己打倒的人不會得到憐憫，只會遭受到更多的凌辱。意志垮掉了，就再也站不起來。 母親說的和他們的都不一樣，無奈那是并未理解。她讓我出去，無論如何出去，讀完書。至於之後要走正道也好，邪路也罷，一概不過問，只是在當下，去讀書，明理。將來混的好了，父母沾光，混得不好，到家裡來粗茶淡飯的招待還是有的。但是這個家們最好還是不要再踏進來了。母親很實際，也很決絕。我的回答也很決絕，好。母親從來不會給我打電話，當然我們家人都是如此。從我進入這個家門（自小我都是生活在鄉下外奶奶家），除了生活上的事情，母親都讓我們（我和哥哥）自己掂量著辦。 當然，我的家中矛盾重重。父母之間，父子之間。往往是雞犬之聲相聞，老死不相往來。父親是典型的傳統家長，事無巨細一律過問，並且一有忤逆，無論裡有多么充分，都是大發一通脾氣。大家知道，那裡有壓迫，哪裡就有反抗。因此家中從未有過安寧的時刻。此種情形在我的青春逆反期尤為強烈，自此以後一發不可收拾。父母之間的矛盾由來已久，至今已有二十餘年的衝突。不想過多陳述家庭內部紛爭，但那絕對是可以用戰爭來形容的。以前我似乎也寫過，只是迄今為止，仍難以理清其中脈絡。索性不寫。有些東西已經寫在血液里，隨著生命的蓬勃而愈加熾烈。生命的消逝并不會帶走那一切。每個人的生活只有一次，無法重演。有人問我如果有再過一次的機會，是否想改變。我說不會，仍舊在這個家庭。換一個環境就不會有現在的自己。是自己塑造了自己，和自己生活的矛盾刻畫了自己。沒有這種矛盾，就沒有存在。 至於自己的路，很難講正確與否。因為用世俗的標準來講很多東西都是錯誤的。在這個混亂的世界里，任何行為都有可能是錯誤的。參考的標準實在是太多。但是人們始終是在試圖用自己的標準來要求自己，用最經濟的方式來衡量，甚至不用思考，只用一些簡單的數據來説服人們相信自己。其實這些理由都脆弱得經不起質疑和推敲。比如為何要努力工作賺錢，無非是爲了有房有車，組建家庭，然後讓他們繼續我們的生活。當然所有人都如此生活，並且直白一點講，這都是人類最基本的生存準則。但為何我們不能這樣講？非要冠以各種各樣冠冕堂皇的理由，假借愛的名義迫使別人屈服？因為除了別人的認同我們很難讓自己認同。在這樣一個社會里要讓自己認同自己的生活方式著實比別人都認同要難得多。每個人都不夠獨立，在秩序井然的表面下潛藏著巨大的精神壓力和空虛。一旦撕破這層光鮮的外表，內容簡單得讓人無法相信。這就是我們的焦慮。認識到我們只不過在滿足自己的動物性需求就如同我們當衆扒光了自己的衣服一樣無地自容。但是人們又無比渴望看到赤裸身體的非己，看到別人赤裸有種快感，這就和嗑藥一樣會上癮。變態的精神愉悅使得人們不停地想要迫使別人就範，在自己面前迫使別人扒光一樣有趣。顯出自己的高人一等，顯出自己的不同來。本質相同。中國文化中的婆媳關係有著異曲同工之妙，女人何苦為難女人？哈哈，居然有人將此拍成電視，給更多的人展示。也許會引起觀眾的反思，但不也是在滿足大眾的窺陰癖么？也許大多數人觀看并不是爲了反省，只是在看別人的同時得到自己精神上的快感和滿足。反觀人類的進程，多少時候是在進行這種無休止的無意義活動？壓迫，被壓迫，再壓迫，再被壓迫，如此往復，以至如今。壓迫久了，自己也就習慣了不被壓迫渾身不舒服，沒有人頤指氣使反而不知道自己想要做什麽。於是乎諂媚作態地乞求別人折磨自己。集體的諂媚作態也就成了一種通病。一旦有人有了突破，不是全民歡呼鼓舞以為自己民族全盤勝利，就是打壓出頭鳥并說友邦人士莫名驚詫！嗚呼，何等可笑！無怪乎獨立的人從來不被這個世界認同，只在身後得到嘉許。活著的時候沒人認識到么？非也，實在是這樣的人活著讓這個世界不安寧，讓其他人認識到自己的空洞，怎么能讓他活著？死後呢？另當別論。重新評價，放在神廟上，讓眾人膜拜，要讓人們知道，這個人只屬於過去的那個時代，自己的時代是沒有這樣的人，將來也不會有！不要妄想自己成為楷模。高高在上的和權力一樣，不可觸犯，不可企及。人們厭惡英雄、嫉妒英雄是在維護權威。殊不知這權威本身也只是尋常的一個血肉之軀，和自己沒什麽兩樣，而且也會犯錯。但是當對於權威的迷信達到一種程度的時候，就沒有人敢於抵抗，束手就擒，引頸就戮，以為如此就能換來同情得以茍且，殊不知只會引來更狂暴的肆虐，死亡也離之不遠。 說了這么多，我都沒有說破。但是有心人一定知道文字之外的更多東西。也無須我贅言。獨立人格意味著擁有自由，表述的自由，行動的自由。同時在理解自由的基礎上寬容體諒他人，因為他人也有相應的自由，不可約簡的自由。無政府主義者最為推崇的就是這種精神。沒有精神的自我釋放和自由，就不會明白自由人的所作所為，更談不上寬容。我上面一句推論“沒有…就…”無非也是這種思維模式造成的後果。根登群培大師在《中觀精要》裡面就二元論進行了闡釋，這個世界并不總是對立的，有很多無法言語的存在。譬如“若即若離”的存在，是即還是離呢？不生不滅，是生還是滅呢？在我們理性思維之外還存在著一種無法用理性進行評判的存在，這種存在使得我們總是在搖擺不定。因為我們總是被灌輸“不是…就是…”這樣的非此即彼的邏輯。這個世界上一定存在比原子小的粒子，這個世界上一定存在比誇克小的粒子，這個世界一定存在比中微子小的粒子，只是我們不知道。果真如此么？我也不知道，我只能說可能存在。在我沒有發現之前我只能說可能，而不能說一定。一個人說一句話之前一定就有這樣的想法？說了你才知道之前他有，沒說之前怎么知道？這個時間段怎么定義？也許就在他說話的時候靈光一現，說出了這句話，之前是怎樣的？不得而知。只能假設，這種假設的準確性如何保證？以常規推論？限定條件呢？常規是怎樣的常規？基於多大的測試人群？基於什麽樣的思維模式？從什麽樣的文化背景中生活的人做抽樣？常規這樣一個模糊的概念常常成為人們的說辭，但是其中邏輯概念的不清晰卻沒有人去探究，可見我們對於簡單問題缺乏判斷能力不是個別現象，而是一種群體現象。習慣了敷衍了事，習慣了概念不清，習慣了自欺欺人。我在寫這些東西的何嘗又不是如此，見證了自己的淺薄無知。在自己都不清楚想要表達什麽的前提制下碼出這么多字來，是不負責任的行為。但是我又說服自己，如果不是如此，我就無法梳理自己的思路，無法讓自己清醒，這如何是好？陷入悖論。眾神懲罰系緒福斯推石頭，一次又一次往復地做無用功，即是對人類的嘲弄。看，我也做了系緒福斯的無用功，又回到了之前的論點。永劫往復。無論多么好的局面，打循環劫，就只能是平局。圍棋的精妙之處映射在哲學之上。破解永劫往復的關鍵在何處？這本身就是一個永劫往復的開始，最終一切努力都會白費，我們會精疲力竭地躺在起點，再也爬不起來，陷入迷思。 January 27 沉默，是一種力量 今晚看了小崧的一些文字，我說了一些話也許刺痛了他的內心。之前說他為什麽不寫東西，我突然開始明白，很多事情無法言說。其實他的事情我不是不知道，和所有08年畢業的人一樣，我也有許多事情埋在了心裡。剪不斷理還亂的歲月亂麻在歲月的風塵中逐漸風化破碎，消失在了09年春天的寒風中。在地中海畔的我甚至在懷疑生活的真實性。或者我的前面二十年生活都是一個獨立樂章，在08年某日的下午戛然而止，開始了新的樂章。凄慘抑或喜悅，腔調已然變化。 我其實想說說大學四年的事情。我十九歲之前的生活也是隨著踏上大學的開始而戛然結束的，那之前從未跨出高原一步。也許我從未上過大學，因為我那大學實在只是大樓之大，而非“學”之大。兩年的宿舍-食堂-圖書館-體育館的生活近乎讓我達到一種完全超脫的境界。宿舍只是睡覺而已，早上六點以後絕對找不到我。那時我已買了填肚子的傢伙在樓頂或者體育館的莫個陰暗角落晨讀（儘管如此，我的語言仍舊一塌糊涂）。課堂發言每次都會被我演變成辯論的戰場，然而老師總會無情地不給你分數，考試絕對是有必要複習的。恰巧我屬於那部分固執地認為除了知識一切都不重要的人。圖書館四樓一個充滿陽光但是人跡罕至的角落是我踱步看書的地方，直到第三年後半，我都不知道一樓還有一個被我們室友用來觀察美女的閱覽室。值得驕傲的是在四樓生吞活剝了無數書籍，有些至今沒有吐出骨頭，已然化為我的血肉。給某人寄信寄了厚厚一疊，仍有回信若干。 健身房認識了亮子和卓仔。後來和亮子比肩犯險，差些葬身措溫波湖畔。如今，一個在找工作，一個已經在迪拜混跡兩年。 認識吾買爾及艾尼等人，關于民族文化、國家認同沒少爭論。深夜促膝長談，至今記憶猶新。吾買爾詩人氣質，藝術家風範令人欽佩。最讓我感動的是他的民族情懷，如果換個時代，也許我們會沙場兵戎相見，但我仍舊欽佩他。艾尼哲學以及西方思潮知道多些，有獨到視角。但他和吾買爾代表了兩種在內地求學的維吾爾人，以及另外的艾克拜，應該是三種。他們之間的差距令人驚異地大。 隨著一撥人又一撥人的畢業，我又開始變得形單影只。 之後的一趟北京之行，半夜的寒風，昌平的黑車，冰冷的糖葫蘆，嘈雜的後海，熟悉的老同桌，夠鐵的老友，瞬息而過。只有狼說過的幾句話起了作用。於是第二年有了第一個女友。性，同居。孤獨，詩歌。菸草，以及長盛不衰的酒精。迷離的夜色，化不開的惆悵，無以言表的羞澀，還有，就沒有了。 上海的第一次新年，有狼。第一次在外。放炮。以及大仙。仨男人，其中一個上海男人。 攝影，外拍。閱讀。討論。 自行車，長途奔襲。 塔爾寺擦肩而過，形同陌路。 青唐，分離。搬家。和艾尼一起想拍東西。 引火上身。以為會有新的愛情，其實自我欺騙。 實習，網絡信息，翻譯，檢索。寒冷的高原，仇恨。 辭職，找長期工作，上賊船。自欺欺人。心有不甘。 分手。第二次。一個堅決，一個糾纏。可憐之人必有可恨之處，可恨之外還是可憐。強勢之人內心有著極大恐懼。退讓并非懦弱。 畢業，酒醉，有生第一次大醉。 和大仙化解。之後其赴沙特發展。 菸草，斷絕酒精。江北小城夏末初秋三月。渾渾噩噩。日聞爆竹，不知所謂。 棄之回滬。茫茫然無所依怙。及至囊中羞澀，有故人相助。日夜顛倒，菸草酒精無度。 睹三二人成嘉侶，竊為之喜。 及至深秋，鳥獸四散，眾人亦各自奔襲。香港外蒙，埃塞利比，瞬間冷清。 宇至車站送行，雙喜菸。無他，隻言片語。風急宇弱，無以為報，贈衣話別。 利比三月，恍如夢境。初，語極澀，聽尚且不達，語何致？每每憶及，竊恨。然今日如此，亦無法改變當初。周遭人等，友善之至。沙漠空曠，星夜寂寥，每悵望星空，憶及青唐，不覺動容。日用英阿，夜習藏梵，偶涉諸語，凡有所獲，心中甚喜。 不知道該怎么表達，只能用最簡略的筆調來描繪。事實就是如此，不管我想要表達什麽或者隱瞞什麽，都自覺不自覺地在遣詞造句上用足了勁道。關於他人，也許并不愿意讓別人知道過去。所以關於他們，一筆帶過。無論我怎么想，都已經成爲了過去。他們只屬於現在的他們。如同風中飄落的枯葉已經不再是樹的一部分一樣，被割裂的生活除了自己的一部分之外其餘部分都不再屬於自己，占為己有是及其自私的一種行為。我們所做的，只是影響明天以及由幾千幾萬這樣的明天所構成的未來。梳理一下生活的脈絡，自己也就知道了自己曾經去過哪裡。我們的記性不是太好，而是太壞，壞到第二天醒來不知道頭一天做過什麽。我不知道這些字應該給自己留著還是給別人看看，但是無論如何，沒有反思，生活就不值得過。面對自己，什麽樣的姿態才是合適的？我們苦苦尋找著答案，卻到最後忘了尋找的目的何在，問題是什麽。不能太健忘，好記性永遠沒有錯。但是記性又總是靠不住，她總是刻意迴避我們不愿提及的往事，以至於我們無法完整地審視自己。缺乏勇氣，缺乏坦誠的勇氣。這也只有一個個自己最清楚。 January 10 夜路狂奔 無論是何時何地，我們總能發現自己處於一種微妙的境地，而且總是能夠找出自己的過錯。但是通常我們不會承認自己的過錯，反而會指責他人以推卸自己的責任。因為我們清楚地知道，一旦承認了自己的罪責，就要承擔因此而產生的所有後果。所以與其事先承認錯誤并承擔不可預知的後果之時，最好的辦法莫過於抵賴。而最好的抵賴方式就是佯裝不知。 當然上面的話和我想要說的話基本沒有一點關聯。夜路上其實我也沒有狂奔，如果有走過幾次夜路的話，我也是閑庭漫步般的晃晃悠悠、怡然自得，因為外面月光確實不錯，況且荒漠中沒有任何人，安靜異常，我可不想破壞這夜晚的寧靜。有個傢伙說在深山的寂寞孤獨要好過在繁華都市的孤獨，說的很有道理。我想我現在就是這么一種狀態。夜裡讀書，活佛的著作，妙趣橫生，論辯有力，好生嘆服根登群佩大師的智慧。他在中觀論的闡釋中直接把矛頭指向了佛祖、龍樹大師、宗喀巴，所有的人都是他懷疑的對象。之後呢，他破除了我們所有的“執”，在破“執”中，又有所立。當然，《中觀精要》這本書我還沒有讀完，所以還不敢妄自說些什麽有所悟的話，但是就根登群佩大師的論辯才能和他那懷疑一切、敢於向所有的權威發起挑戰的勇氣，已經深深使我折服。要知道這世界上有多少人讀了一輩子的書也不敢向書本中的話語發起挑戰，有多少人學了一輩子的佛也沒弄明白佛祖追求的到底是什麽樣的智慧。我想我的夜路狂奔指的應該就是我的思想在這明媚的月夜順著智者的思維狂奔。佛祖說到底追求的是一種智慧，能夠在自己的生活中尋求到解脫的“道”，並且也幫助別人一同得到精神上的解脫。破除執著就要敢於懷疑自己所信仰的東西，問問自己為什麽要信仰，信仰的目的何在，我們從自己信仰之中能夠得到的是智慧呢還是偏執？並且要知道，過度追求破除執著本身也是一種執著，換句話說就是走向了極端。中觀的智慧就在於通過學習，得以證悟一些真正有意義的道理，破除自己內心的偏執。一方面懷疑地看世界，另一方面寬容別人的意見。因為人總是有局限的，自己認為正確的，自己民族認為正確的，在別的人、別的民族看來也許根本就是荒唐可笑的。同時，別人的荒唐可笑之處在他的世界里也許就是天經地義的。因此，我們有懷疑的理由和權利，卻不可以嘲笑他人。你的嘲笑在他人看來也許也是荒唐可笑的。 車轱轆話說了那么多，也許讀者諸君就要笑我了，你說了那么多其實等於什麽也沒說。好吧，我承認自己的膚淺，確實沒有說什麽實質性的東西。今天是中國研究生考試的日子，也許幾年以後的這一天我也會在考場上。那么，求學的目的何在？個人有個人的打算，有人是找塊敲門磚以求得更好的生活；有人是懼怕社會的生活，在象牙塔躲避喧囂的世俗；有人是想尋求善知識，追求終極真理；更多的人是兼而有之，比例不同罷了。或者說基本上所有的人都有以上提到的打算，不然也不會費盡苦心寒窗苦讀想要進入到更高的學府深造。此時，我突然記起根登群佩大師當年毅然放棄格西學位的考試資格赴印度負笈遊學，因為在他看來，學位和尋求善知識根本就是兩碼事，沒有必要為了一個學位而死讀書。在印度的七年時間內，他不僅翻譯著作，而且自己著書立說。這就和漢語俗話說的“藝高人膽大”是一個道理，人一旦到了一種境界就對於很多事情看得很開，不會太過執著了。至於後來因言獲罪，飽受牢獄之苦，同時放浪形骸為世人側目。根登群佩大師始終為風口浪尖上飽受爭議的人物，他無與倫比的辯才，富於智慧的說辭，博聞強識的能力，超群的創作和翻譯才能，以及精湛的繪畫才能，都使他成為藏傳佛教大師中的一個異類。這自然讓人聯想到六世達賴喇嘛倉央嘉措，他的情詩至今在民間流傳，他要愛情不要宗教和權勢，也可算是宗教史上絕無僅有的了吧。至於鬱鬱寡歡的他最後是隱遁在了青海湖畔還是被政治謀殺至今仍是不解之謎。古往今來有多少人窺視那權力的巔峰，為之瘋狂？天生注定為神人合體的他卻又是棄之如敝履的人，怎不叫人又愛又恨？佛的智慧可真是不可以常人思維揣度。他總是出一些怪題來為難世人，考量世人的智慧。也無怪藏地能夠孕育那么多不羈的怪才，有瘋瘋癲癲的說唱藝人和狂狼不羈的僧人，也許這都是佛祖的智慧吧。 寫了這么多，又有些偏離軌道了。無論如何，這本《中觀精要》是能夠讓你興味盎然地讀下去的書，語言生動幽默，比喻樸實稚拙，大師在語言的運用上已經到達了一種舉重若輕的地步。唯一的缺憾是漢譯本有一些地方不夠精準，語句不夠順暢，也許是譯者時間倉促，要不就是電子書排版時有所疏漏，這都不構成對於其中智慧的探尋。無論如何，這本書能夠以漢語呈現在你的面前時你就應該高興了，著實是難得的好書。讓你的思想在如水的月光下來個全身沐浴，追著偷了你衣衫的賊狂奔起來吧！ January 07 形式依舊，內容不再 說幾句題外話，之所以有了這篇日誌，和巴以緊張的局勢不無關係。但是開端卻與此無關，只是自我安慰和派遣的一些文字。在這期間，恰巧有了這樣一個事端，而自己又身處阿拉伯國家，耳聞目睹的是對以色列一邊倒的譴責，潛藏在其背後的是民族認同和身份歸屬。身為一個中國人，對於民族主義是非常敏感而又厭惡的。至於是誰先挑起爭端，現在似乎已經不再重要。重要的是局勢如何以及將如何繼續下去。但是我們能否在關注這一切的同時看清楚事態的開端以及為何會有如此的發展，什麽人希望如此發展下去，為了什麽目的希望如此發展下去？這是有頭腦的讀者應該好好想一想的。戰爭一旦繼續下去，就把人的生命駛入草芥，無論原來的政府是怎樣重視人權，怎樣負責，此時，充斥於其辭藻的都是國家民族的危亡，至於平民，只能是最大限度地予以避免傷亡，但是這個限度如何？無人得知。姿態是一回事，行動是另外一回事。有些人是唯恐天下不亂的，這些人現在就在戰場，就在受傷的平民中間，他們以各種姿態出現，但是目的只有一個，就是攪局，至於能不能牟利，那就是他的手段了。畢竟，某事在人，成事在天。好了，閒言碎語少說，下面是正文：
寫字什麽時候變得如此艱難?我從來不曾有過這樣的體會,如今卻有了,長久以來揮之不去。這是一種怎樣的東西？內心強烈地想要表達，但是卻又無法沖破束縛，無法表達，語言，變得沈重。沈默，也變得難熬。當你想表達又不知確切想表達什麽的時候是最爲痛苦的時候。內心的苦悶無法排遣。飽食終日，頭腦空空。身體一天天變得臃腫不再靈活，頭腦也變得愚鈍，反應遲緩，缺乏生機。造成這一切的原因是什麽？是生活的一成不變還是自己的不思進取？更多的時候不是在做事，而是仰臥著任憑大腦一片空白。
我不喜歡電影，因爲電影太過霸道，讓人眼睛耳朵都不得空。我喜歡閱讀或者聽音樂，單獨或者兩者同時進行，總是能夠得到另一方面的安靜，任何時候。我總是覺得，那些費錢費力拍出來的膠片多半都是對于人類財富的無端浪費。與其拍一些所謂的電影不如去排幾部舞台劇，在真正的舞台前面演出，讓觀衆從由銀幕憑空制造的虛假的劇場環境中解放出來。不過，電影確實完成了許多傳統藝術不能完成之任務，這一塊幕布創造了一個寬廣的世界，把時間和空間的距離借由膠片的剪切自由地穿插。就像其它藝術一樣，真正有天賦和創造力的導演只是少數，大部分還是在浪費膠片，浪費演員的熱情。這個世界，無論什麽藝術，只要和金錢挂上鈎，那麽就有無數的庸才削尖了腦袋往裏面鑽，媚俗這門功課做得好的最後還能得到藝術家的頭銜，其實分文不值。有多少人被欺騙去看那些毫無價值的膠片，浪費了寶貴的時間？然而卻有很多人頭腦也是空空如也，時間對于他們也是毫無價值，與其空耗，不如去消費那些垃圾。媚俗的價值就在這裏得到體現。巨大成功的背後是媚俗的勝利，人類對于自我的蔑視。 媚俗做得最好的無疑就是各國政府和政要。當巴以再次沖突的時候,各國在以自己的利益爲出發點做著各種各樣有意或無意的努力,一方面保證自己的利益,另一方面企圖在國際社會中獲得意外的收獲。其實他們都無法左右時局，擺出一副悲天憫人的姿態，但是沒有一個國家和政府是真正爲人本身的尊嚴而戰鬥的。流血死亡的平民（無論是巴勒斯坦的或者以色列的）淒慘的生活狀態只是借以發出呼聲，保住自己原有的地位而已。各懷鬼胎的政客在上演以前任何時期都曾經上演過的醜劇。哈馬斯很慶幸能夠把戰事和流血蔓延到平民那裏，于是他們就有了一個弱者和受欺淩者的姿態，讓以色列在國際輿論中處于劣勢。以色列呢，明知現在理虧（尤其是在傷害平民這一事端上），但是不肯放棄這次機會，索性擴大事態，把局勢攪亂，乘勝追擊消滅哈馬斯。這個時候承認自己的不義意味著失去消滅哈馬斯的絕好機會，下次就不知道要等到何年何月了。戰爭到了最後，雙方都已經忘記開始的原因，只是由于流血的悲痛和複仇的欲望機械地進行下去，民族主義得到最大限度的鼓動，于是和解顯得不複可能。這就是政客的目的。從中斡旋的各方在局勢的微妙變化中尋找著各自的利益，樂此不疲。聲援或者聲討，都是讓民衆處于集體無意識的工具，目的只是讓他們忘了自己曾對他們的不義，重返權力的巅峰。說俗一點就是同仇敵忾，共禦外辱。矛頭一轉就要回去了，但是我覺得很多話已經不用說，其意義就已經展現在世人面前。通常人們不是太笨就是太狡猾。人類裝傻充愣的時候遠比真正無知的時候要多。真正無知的時候卻又要自作聰明。 當我告訴朋友我想回到故土那片並在那裏紮根的時候，換來的是不解和懷疑。那是他們做夢也想離開的荒蕪之地。更多的疑問在之後延續：你要你的後代也生活在那樣一個偏遠的地方？你要遠離城市？你該不是在說笑吧？這樣，我們都被世俗的生活迷惑了，戲弄了，強暴了，剩下的只是對于返璞歸真的戲谑和嘲弄。我有時真的懷疑我們是否真的存在過去，過去對于我們的重要性。存在過一次的東西仿佛不存在。過去虛無缥缈，夢境卻真真切切，萦繞心間，揮之不去。當你發現自己所追求的生活不是主流價值所認可的生活方式時，就需要勇氣來面對非議和不解。當內心歸于平靜的時候會發現自己並沒有錯，而是周圍的人向媚俗低了頭，同時在以一種姿態媚俗。在內心深處，我也曾不止一次地問過自己這個問題，每次都是堅定的一個答案：回去！但是我需要一個過程，不至于回去後就失去廣闊的視野，同時需要反思當下生活方式何以不能滿足我。這是一種令旁觀者豔羨的生活方式，漂流于廣闊的天地，生活在別處。生活在別處這個概念的吊詭與矛盾之處我曾經闡釋過，今天在這裏只是再提一下，當別處不再是別處，而成爲當下的生活之時，夢想就不再是夢想，失去了光彩的外衣，就需要自我調整來適應曾認爲無比美好但現在生活于斯的“別處”，充滿了和以往生活的地方一樣的毛病和不足，就此結束了夢幻，仍舊繼續活生生的現實。某些人也是一樣，仰慕，追求，一旦生活在一起，生物體的一切生理特征讓理想的光環破滅，如何接受並適應這樣一個人？要麽讓他永遠成爲神話，要麽就淪爲俗人。在現實中永遠沒有藝術作品中那樣完美的人，現實無法忽略，藝術卻因簡潔和刻意的忽略而顯出其魅力。正如昆德拉在其小說中所說的那樣，靈與肉永遠無法調和。當我們在生活中開始忽略一些無足輕重的細節，只是注重于另外一些對于自己來說彙總要的細節之時，那麽生活就變得色彩斑斓了。真的如此麽？還是只是一時的感受？這就要視個人的資質而定了，天生的理想主義者可以一生如此而不知疲倦，而一般的人在激情退去之後就會陷入空虛和怅惘之中，更願意平庸甯靜地活著，不想去追求那些虛無缥缈的東西，也是懶得去追求。這對他們來說太累了。 當我在說上面這些話的時候，你是如何明白我的意思？這種語言的表達形式以及組織形式是否也包含著我索要表達的內容？我的這些內容如何經由我而不是另一個人表述？語言形式早已存在，而我的內容卻在寫之前不一定全部存在，借由我的組織，這形式和內容顯現出來。在構建之前，這內容部分存在，借由構建得以完善。形式成爲內容的一部分，內容也變成了形式的附庸。正如精神與肉體的關系一樣，精神由于肉體的存在而存在，卻在其存在後不因肉體的消亡而消亡，蘇格拉底的肉體消滅了千年，但是他的精神卻在當今世界廣爲流傳。但是內容不借助某種形式就不能存在，它必定是虛無的。精神之所以能夠存在乃是借助了一個個非永存但相續的個體得以流傳，在此流傳中依靠口耳相傳、身體力行等形式將精神的內容延續下來。如果沒有這些形式，精神的內容同樣是虛無而無法流傳。精神永存的話從本質上來說不可信。但是某些體驗是每個個體都能從自身生活中習得，無需點撥。如：向往自由，向往豐衣足食的美好生活，希望有和諧的生存環境，諸如此類的簡單訴求不因時代的變遷而有任何變化。人來擅長于將簡單的事情變得複雜，于是每個人讓度出部分個人權力成爲公權力，占有公權力的人由于其私欲而成爲統治者，順從的被統治者逐漸習慣了被奴役。一些人襲取了權力，一些人則得不到，但是內心又有占有權力的欲望，于是要麽就削尖腦袋往上爬，要么就煽動和自己境況相同的人來剝奪統治者的權力。其要有說服力則必須提出每個人都向往的計劃。一般人總是希望能和別人一樣，這是最低限度的要求，于是人類美好的訴求變成了煽動者借以利用的噱頭，並且在曆史的進程中一再上演，屢試不爽。人類實在是過于輕信和健忘。只有當人的理智能夠意識到自己的私欲將重演曆史時，他才會有意識地克制自己的欲望並且爲了大多數人的生活而付出艱辛和努力，同時讓這些人也具有和自己同樣的意識，建立一個理想國。這個理想國的概念從柏拉圖至今有無數人憧憬過，至今卻仍舊是泡影。只因爲人的欲望太容易失去控制，自我的監督太過于松懈。無論有沒有信仰，人總是缺乏自律，並且總能找到冠冕堂皇的借口和托詞。嚴格遵守某種教條會變得狹隘甚至極端，沒有束縛優惠自由而散漫。何樣的人類才是真正的人類？何樣的世界才是美好的世界？價值多樣化的時代卻是迷失的時代。重新認識自己，不再陷入曆史的迷途。已經架構起來的社會既然不可能崩塌，那麽就讓他有一個好的結構，更好地闡釋其內容。否則，一切美好的期許都是泡影。 January 01 眩晕
那日我在海邊拍照的時候,海浪正撲打著礁石，遠處正在下雨,而近處刺眼的陽光讓人幾乎無法睜開眼睛。感冒的我頭腦昏昏沉沉，經得太陽這麼一照，彷彿見到世界盡頭一般內心充滿喜悅。但是我卻無法找到合適的文字來進行準確的描繪。直到那晚從下班後躺倒，一直到第二天早上起來，中途沒有起來一回。汗也發了，噩夢，若干個莫名其妙的夢以及前一天晚上一個讓我落淚的夢,都讓我突然有些迷離。當早上晃晃悠悠站在院長診所門前的時候,額頭冒著冷汗，身體卻冬天的雨水一般冰冷而無生氣。突然記起早上洗完澡照鏡子的時候臉上有一絲紅暈，那是發燒的徵兆。
December 11 惡劣天氣 惡劣天氣來的突然，今早吃飯時還只是清新的微風，沒一會就變成了風沙。到八點左右變得劇烈，十米開外已經看不見人影。阿里和穆罕默德駕車進了辦公大院，
我很驚奇，問他們怎麼這麼壞的天氣都來，他們說班加希市裡可沒有這麼劇烈的風沙。我們辦公室的窗戶沒有關好，陳管說被風吹壞了，出去一看，已經裂得不成樣
子。輕輕一扶就取了下來。老常說這個被經理看到可要狠狠說的。那也沒辦法，總不能裝上去，讓風連玻璃都給一起毀了。就先放在辦公室了。 不一會，馮工叫我出去買材料。輕卡停放在機械院，這幾十米路可是走了個艱難。這才早上八點多，今天這風沙不知道要持續到什麼時候。 駕著車，我們三人就奔馳向班加希。接近市裡的地區風也是很大，不過沙塵可就小多了。水泥廠那裡刮起的主要是堆放在裡面的廢料粉塵，石灰石之類的東西，還有就是大煙囪裡排出來的水泥粉塵。難怪這裡的樹都快死光了。 市里風可不小，地中海卻一如往常地平靜。淺藍色近海和憂鬱的遠海上浮動著厚厚的烏雲，掠過車窗的風唰啦啦價響，班加希等會也會成為風沙的 世界。新月市場裡面關閉，我們在外面買到九捆薄膜，裝上了車，去別處買螺桿。在海邊奔馳許久，到了市場，大門緊閉，只有一條狗衝著爬到鐵門上看通告的我狂 吠不止。再去看看電纜，另外一個市場依舊大門緊閉。再去另外一處買獨輪推車和防銹漆，總算開著。不過他們動作太慢，搞了半天才弄好。其間風也加劇了，立在 門旁的活動招牌被吹進店來，一株碩大的枯草也進來湊熱鬧。天已經開始變得昏暗，四處土腥嗆人。 等我們再次經過大海的時候看到班加希的那一邊翻滾著黃色的濃雲，已經鋪天蓋地地壓過來了。海的那一邊是意大利，不知道是什麼樣的情形呢？這來自利比亞大沙漠的東南風捲集來的沙塵能不能填平文明之間的溝壑呢？面對大海，沙漠的進攻氣勢洶洶但收效甚微。 我們剛開出市區，就已經是伸手不見五指。車速從一百以上急速降到五十，再走了片刻，就淹沒在沙塵的屏障裡面了。車速在十五到三十之間徘 徊。路上的車輛都開了夜視燈，大燈的光也只能照亮前面十幾米的路，前面的一輛車不敢前行，好幾次開到路旁又開了回來，阿里不住地說，技術不行，技術不行。 瞅准了機會，我們從那小伙子的旁邊超了過去。路邊停了各種各樣的車，閃著橘色燈光。這次風沙比前面幾次都要嚴重，抬頭根本看不見天空，更別提太陽了。 在就快到工地的時候，阿里轉彎過大，一下子就迷失了方向。他下車去看了路標才找到方向。尋找自己工地的標誌卻怎麼也發現不了，能見度 實在太差。對面公司的大牌子已經被風吹倒。大門裡出來一輛車，經過時打喇叭相互致意。再往前一點就是我們自己工地了。轉過彎以後阿里勝利似的放開方向盤， 抱著頭大笑，說我們終於到了。看看時間，這二十五公里路今天我們足足走了一小時二十分，夠一部電影的長度了。門大敞著，平時嗷嗷叫的看門狗也一動不動地趴 在地上，頭都埋進後腿裡了。 等我推開自己房門的時候我懷疑是不是進錯房門了，似乎有十年沒有人進入了一般，地上的灰能把厚厚的鞋底都給悄無聲息地埋沒。窗戶望出去是一片昏黃，門不停地哐哐響。三天沒有進食的變色龍變成綠色靜靜地蜷縮在我的拖鞋裡面，旁邊的水已然化作一盆泥漿。 當我的手指滿是灰塵，空氣中依然瀰漫著刺鼻的灰土之時，我不想就這麼快地結束這篇文字。我想說一些也許矯情但卻在我夢中縈繞許久，在我半 夜醒來時令我痛苦不已的一些話。那關於青唐城的一切，那些人，那些事，那些久久不能釋然的情懷。那座城於我，有太重的分量，以至於無論身處何地，我總是能 在別的城市尋覓到青唐的影子，但是，她們所有都不如青唐有韻味，不如她那樣撥動我心弦，讓我在萬里之外魂牽夢繞。 “青色唐城”，最直接也是最貼切的解釋，遠比“西寧”這樣一個生硬的名稱來的親切可愛。 “西寧”，只能是由遠道而來的大員想得西部邊陲之安寧而生拉硬拽想出來的名字，與之類似的又有多少？我不想去數。只想親切地稱青唐，只是青山不再，宗喀卻 依舊。那樣毅然決然地離開，只想沉澱下自己對於青唐的感情，把心底的秘密全部寫出。如今，有了勇氣重新執筆，卻失去思想的脈絡，該從何說起？請告訴我，我 的青唐。 |
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